更猛烈的搞笑吸引着我们，幽默长姿势
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！” @剑神葡萄
昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜>蕾>丝带颗粒的，说能增加女方快>感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。@afishinpeace
阿成和妹子在宾馆孤男寡女一起坐在床上看电影。 半小时后，阿成满头大汗气喘吁吁满脸涨红说：“阿丽，我忍不住了，我可以爽快爽快吗……”阿丽点点头：“虽然妈妈说了不要这样，但是你要求了……我还是答应吧。”于是阿成高兴地拿起遥控器开了空调：“这下真爽快。”
小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。
一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。
更猛烈的搞笑吸引着我们，幽默长姿势
古语有云：老而无子曰独，幼而无父曰孤。所以年纪轻轻的你，就不要再随便说自己孤独了，要不然你爸爸该不高兴了。@9度秋裤
初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳>沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的X幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。
男女猪脚一起开始卖肉100斤，卖猪蹄150只最终擦出爱情的火花收获美好的爱情，这个故事告诉我们千万不能找个吃货女友，否则这些肉和猪蹄都和你没什么关系了。
留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。 @猫仔之咪
在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
今天看西游记，发现~唐僧也挺色的......看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑~ 长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女.....
去买猪肉示意老板下刀6元左右就行，老板娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程一气呵成。可是我一眼望穿电子秤上显示6.6元。唉~我也明白生意难做，不计较了，给了10元，老板找回12元，这时天空传来一声闷雷，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。
在车站，生平第一次看到一大堆乘客自觉地排队，队伍整齐而笔直，每个人的姿势都特规范，不知道的还以为是一群便衣军人……走近发现大家都在蹭一个柱子的阴影，那道阴影太窄了，姿势稍微不标准就会晒到太阳…… (笑话)
发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他“你什么时候打的耳洞？” 然后他告诉我“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。” @?女
和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店，于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。
街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说：＂留个电话吧。＂＂58673399。＂＂座机？＂＂嗯，你。。你怎么知道的？＂她诧异地问。 @正宗好鱼头
